Moja žena nikad nije podgrijavala ostatke hrane više od jednom i nakon toga bi ih bacila. Pokušao sam je zaustaviti govoreći: „Ovo je još uvijek dobro za jelo. Ne možemo li to jednostavno ponovno podgrijati i pojesti do kraja?“ Moja žena se nije složila i nastavila je raditi po svome. Zbog toga smo se nekoliko puta posvađali.
Bio sam zbunjen jer nisam znao što bih trebao kultivirati u ovoj situaciji. Ona baca hranu i stvara karmu. Nisam pogriješio što sam je ispravio. Nisam bio voljan popustiti, pa sam razgovarao s njom. Ispričao sam joj tradicionalne kineske priče o štedljivosti, svoja iskustva s gladi kad sam bio mlad i kako je jednostavnost plemenito ponašanje, ali moja žena mi se samo nasmijala i rekla: „Koja je ovo godina? Zašto još uvijek spominješ te klišeje?“
Nisam mislio da je to trivijalna stvar, ali koliko god sam pokušavao razgovarati s njom, jednostavno nije htjela slušati. Jedina mi je mogućnost bila brzo pojesti ostatke hrane tijekom svakog obroka, pa sam se često osjećao naduto i stalno podrigivao. To nije moglo predugo trajati, ali jednostavno nisam mogao shvatiti gdje griješim.
Shvatio sam da postoji nešto što mogu kultivirati u vezi s ovim. Sjetio sam se Učiteljevog učenja:
“Strpljivost je ključ za poboljšanje xinxinga. Izdržati s ljutnjom, pritužbom ili suzama je strpljivost svakodnevne osobe koja je vezana za svoje brige. Izdržati potpuno bez ljutnje ili pritužbe je strpljivost kultivatora.” (“Što je Strpljivost (Ren)?”, Bitno za daljnje napredovanje)
Dugo sam samo tolerirao svoju ženu. Pomislio sam u sebi: „Ti štetiš sebi, a ja ću se pretvarati da to nisam vidio.“ Zapravo sam se prema problemu odnosio negativno, umjesto da poboljšam svoj xinxing.
Kako se nisam oslobodio vezanosti, na kraju je došlo do sukoba. Jednog jutra, moja supruga je pripremala obrok u kuhinji. Otvorio sam hladnjak i vidio da su pola tanjura zelenog graha i tanjur lubenice koji su ostali od prethodnog obroka još uvijek tamo. Stavio sam ih u hladnjak jer sam se bojao da će ih baciti. Izvadio sam komad lubenice i pojeo ga. Baš kad sam htio izvaditi još jedan komad, otvorio sam hladnjak i vidio da su zeleni grah i lubenica nestali. Pogledavši dolje, vidio sam da su svi u smeću.
Naljutio sam se i upitao je: „Nisu bili pokvareni. Zašto si ih bacila? Je li to zato što živiš previše udobno?“ Znao sam da je ovo test, ali jednostavno nisam mogao tolerirati njezino ponašanje i htio sam izbaciti svoju frustraciju. Vidjevši moje ljutito lice, moja je žena samo šutjela. Rekao sam: „Možeš ih baciti kako god želiš. U budućnosti možeš sama jesti hranu koju skuhaš. Ja je neću jesti.“ S tim sam zalupio vratima i otišao.
Nakon toga, osjećao sam se jako depresivno. Zašto sam se tako razbjesnio zbog takve sitnice? Analizirajući sebe, otkrio sam da sam u tom stanju već jako dugo. Gledao sam na stvari iz perspektive svoje supruge i pomislio: „Ona radi stvari na ovaj način zbog svojih predodžbi. Njena predodžba je da jedenje ostataka hrane može uzrokovati bolesti. Obični ljudi često žive kontrolirani predodžbama i vezanostima. Predodžbe i vezanosti su također živa bića. Zašto bi me slušali? Kad bi me slušali, ne bi li morali umrijeti? To što sam zaustavio svoju ženu također je predodžba. Koristio sam svoju predodžbu da ispravim njezinu predodžbu. Budući da je moja početna točka sebična i egocentrična, ne postoji moć Fa da dezintegrira neispravne elemente iza nje, pa će se prirodno tako ponašati. Što me više nije slušala, to sam je više pokušavao ispraviti. Ovdje sam propustio važnu stvar, a to je da je dovoljno da obična osoba ima pozitivno razumijevanje Dafa. Ostalo nije važno. Kad jednog dana dobije Fa, ispravit će se. Stalno sam pokušavao kontrolirati je s više pozicije i još uvijek osjećam da sam ispravan. Ovo je prikaz kulture Kineske komunističke partije koja samoproglašava sebe velikom, slavnom i ispravnom. Sada, onaj tko se treba promijeniti sam ja, ne ona. Kultivacija je kultiviranje vlastitog srca.”
Sada sam razumio značenje “otpuštanja!” Otpuštanje ne znači prosuđivanje tko je u pravu, a tko u krivu u nekoj stvari. To je opuštanje nakon razumijevanja principa. Ne moram se brinuti o tome što druga strana radi. To ne znači zadržavanje i prikrivanje svega u sebi. Moja supruga mi je oduvijek pomagala u kultivaciji, ali ja sam je stalno ispravljao. Nisam se kultivirao da imam toleranciju i suosjećanje. Umjesto toga, stalno sam razmišljao o promjeni kod nje, ali ne i o promjeni kod sebe. To se ne razlikuje od starih sila. Kad sam istinski otpustio, činilo se da sam se riješio mnogih vezanosti.
Moja supruga i dalje radi ono što radi. I dalje baca ostatke hrane. Međutim, moj stav se promijenio. Više se ne usredotočujem na njezin način života i mogu se prema njoj odnositi s tolerancijom. Tako se možemo skladno slagati i uživati u svakom danu.
Gore navedeno je moje ograničeno razumijevanje. Molim vas, ispravite me ako ima mjesta za poboljšanje.
