Jedan od najvažnijih aspekata našeg života je način na koji komuniciramo s drugima. Mnogi međuljudski problemi koje ljudi danas imaju događaju se jer nismo svjesni kako učinkovito i suosjećajno komunicirati. Umjesto da stvarno slušamo i razumijemo potrebe druge osobe, tražimo odgovore na vlastita pitanja. To sprječava iskrenu i konstruktivnu komunikaciju.
Nedavno sam svjedočila nekoliko situacija koje su mi pomogle da razmislim o ovom pitanju, i željela bih vam ispričati o dvije takve situacije.
Jednog dana, tijekom dijeljenja iskustava s drugim praktikantima, moja prijateljica (pseudonim: Sara) govorila je o svojim konfliktima. Prolazila je kroz mnoge izazove i govorila je s pomiješanim osjećajima – pričala je o svojoj karijeri, osobnim pritužbama i svojoj usamljenosti.
Ali druga praktikantica, Lili (pseudonim), stalno ju je prekidala pitanjima. Lili je željela znati svaki detalj Sarinog života. Umjesto da joj dopusti da ispriča svoju priču, Lili ju je više puta prekidala i tjerala Saru da odgovara na pitanja koja možda nije željela. Postalo je jasno da Lili zapravo ne pokušava razumjeti kroz što Sara prolazi, već je tražila informacije. Sara je izgubila nit misli, i ono što je moglo biti iskreno dijeljenje pretvorilo se u prisilnu razmjenu. Pomislila sam u sebi: „Ovo je tako pogrešno. Zašto toliko znatiželje? Zar Lili ne vidi da Sari stvara nelagodu i sprječava je da slobodno govori?”
U drugom slučaju, praktikantica po imenu Aylar (pseudonim) rekla mi je da je posjetila prijateljicu koja je imala poteškoća. U početku je mislila da je tamo da pomogne, ali ubrzo je shvatila da joj je prava motivacija znatiželja. Zatekla se kako je više zanima tko dolazi i odlazi iz prijateljičine kuće i što se tamo događa, nego da iskreno nudi podršku.
Gledanje u sebe i otkrivanje vlastite vezanosti za znatiželju
Nakon što sam svjedočila ovim situacijama, zapitala sam se: „Zašto ja ovo vidim? Ja nisam znatiželjna osoba, zar ne?”
Ali kad sam pogledala unutra, shvatila sam da imam isti problem – samo je bio skriven pod onim što sam smatrala „brigom”.
Kad mi je kći pričala priču o svojim prijateljima, stalno sam je prekidala pitanjima. Jedva je izgovorila nekoliko rečenica prije nego što sam počela: „Kako se zvala tvoja prijateljica? Zašto je to rekla? Tko je njezina obitelj? Koliko vas je bilo? Kamo ste išli poslije?” i tako dalje.
Mislila sam da sam zaštitnički nastrojena i brižna, ali u stvarnosti sam bila znatiželjna. Moja kći se uznemirila, zastala, a zatim je s poteškoćama rekla: „Mama, sada sam odrasla. Udana sam i odgovorna za obitelj. Čak ni moj suprug mi ne postavlja toliko pitanja.”
Pokušala sam se ispričati govoreći: „Samo sam zabrinuta kao tvoja majka.” Ali duboko u sebi, shvatila sam da je to zapravo bila moja skrivena vezanost – moja znatiželja – koja me pokretala.
Znatiželja i njezin utjecaj na komunikaciju
Nepotrebna znatiželja može biti ozbiljna prepreka u ljudskim odnosima. Umjesto da govorniku damo slobodu da podijeli ono što želi reći, opterećujemo ga psihološkim pritiskom i činimo da se osjeća nelagodno.
Bolji način je jednostavno slušati otvorenog srca – bez osuđivanja ili propitkivanja. Kad aktivno slušamo, poštujemo osjećaje govornika. Kroz kontakt očima, pažnju i prisutnost, dajemo im do znanja da su cijenjeni i shvaćeni. To ne samo da jača povjerenje, već i produbljuje odnose.
Promjena mog načina razmišljanja
Učitelj je rekao:
“U pravoj kultivacijskoj praksi mora se kultivirati vlastito srce i unutarnje ja. Treba tražiti u sebi, radije nego izvan sebe. (9. Lekcija, Zhuan Falun)
Ove riječi su me duboko pogodile. Shvatila sam da ponašanje drugih odražava moje. Osuđivala sam ih, ali sam zanemarivala vlastite nedostatke. Kad sam prepoznala ovu vezanost, odlučila sam promijeniti svoj način razmišljanja.
Rekla sam sebi: „Kad moja kći govori, dopustit ću joj da kaže što god želi. Ne moram znati sve. Što god ona smatra ispravnim za podijeliti, to je dovoljno. Moja uloga je samo slušati, bez nepotrebnih pitanja.”
Rezultat je bio izvanredan. Baš nedavno, moja kći je podijelila svoje osjećaje sa mnom, a ja sam jednostavno slušala. Na kraju je rekla: „Mama, danas si bila stvarno dobra. Mogla sam završiti ono što sam htjela reći bez osjećaja pritiska. Stvarno si se promijenila.”
U tom sam trenutku jasno vidjela da odustajanje od znatiželje ne koristi samo meni, već i onima oko mene. Moja kći se sada osjeća ugodnije u razgovoru sa mnom, a naš odnos je postao topliji i bliži.
Uzdigla sam se otpuštajući vezanost
Učitelj je rekao:
“Kada se oslobodiš vezanosti, tvoja će razina biti unaprijeđena, a tvoja sposobnost koncentracije također će se poboljšati.” (9. Lekcija, Zhuan Falun)
Učiteljeve su riječi poput sjajne svjetiljke koja me vodi naprijed. One me podsjećaju da se kultivacija sastoji od neprestanog preispitivanja srca, odustajanja od vezanosti i istinskog življenja prema Istinitosti, Dobrodušnosti i Toleranciji.
Beskrajno sam zahvalna našem suosjećajnom i dragocjenom Učitelju što nam je pokazao ovaj jasan put.
Članci u kojima kultivatori dijele svoja razumijevanja obično odražavaju individualnu percepciju u određenom trenutku, temeljenu na njihovom stanju kultivacije, i nude se u duhu omogućavanja uzajamnog uzdizanja.
