Ja sam mlada praktikantkinja koja je odrasla u porodici praktikanata Falun Dafe. Znala sam da je Falun Dafa dobra još od detinjstva. Međutim, nailazila sam na razna iskušenja u društvu i postepeno sam se udaljila od Fa dok sam odrastala. Vratila sam se Falun Dafi nakon što sam se susrela sa zdravstvenim problemima poslednjih godina.
Naša kompanija je zaposlila devojku iz generacije Z, koju ću zvati Ava. Naša kompanija je mali biznis gde je većina zaposlenih rođena devedesetih (generacija Y), sa samo nekoliko njih rođenih 2000-ih. Ubrzo sam otkrila jednu njenu osobinu: volela je da započinje razgovore hvaleći ljude odmah, ali njena pohvala je često bila nebitna i bez osnova, kao da hvali ljude samo radi hvale.
Tokom jedne godine, moje početne neodređene ideje i mišljenja o Avi postepeno su porasli na veoma ozbiljan nivo i otkrili su mnoge dotad neprimećene vezanosti koje sam imala. Proces prevazilaženja ovih negativnih ideja bio je proces koji se ponavljao. Da bih podnela izveštaj Učitelju o svom kultivisanju, odlučila sam da ih sve zapišem kako bih ih potpuno razotkrila i odbacila.
Laskanje i pohvala
Tokom tog perioda, slušala sam članke o „laskanju i demonskom mešanju“ na Minghui Radiju. Shvatila sam da je njeno ponašanje ciljalo moju želju za komplimentima.
Često sam dobijala pohvale na poslu tokom tog perioda i znala sam da ne bi trebalo da želim pohvale i komplimente, pa bih se ponašala skromno, ali duboko u sebi sam se i dalje osećala prilično zadovoljno. Posle svakog komplimenta, razmišljala bih o svom poslu, uživajući u trenutku, upijajući ga i osećajući samozadovoljstvo. Zaista sam se malo zanosila u to vreme.
Pojavila se ta osoba koja je dobra u komplimentima. Izabereš jelo, a ona kaže da je vrlo ukusno. Napišeš nekoliko znakova, ona kaže da je to kaligrafija. Ona nastavlja i nastavlja sa preuveličanim rečima i pohvalama, pomešanim sa nekim internet slengom, pretvarajući se da zna ono što ne zna. Osećala sam se neprijatno slušajući njeno laskanje.
Ovo je bio prvi put da sam se osećala tako nelagodno zbog nečije pohvale, pa sam postala pažljiva sa svojim mislima, rečima i delima, pokušavajući da izbegnem slušanje Avinih reči. Kada bih čula pohvale od drugih kolega, odmah bih se zagledala unutra da vidim da li se osećam zadovoljno i želim li priznanje. Trudila sam se da potisnem ta osećanja, uz izvestan uspeh.
Ona je „ogledalo“
Kasnije sam imala priliku da provedem vreme nasamo sa njom. Pored objašnjavanja istine njoj, saznala sam i o nekim njenim prošlim iskustvima. Njena „ljubav prema hvaljenju drugih“ poticala je od nedostatka priznanja u detinjstvu, što je dovelo do toga da je vrlo nesigurna. Stoga je verovala da je hvaljenje drugih dobra stvar, pa bi ih hvalila, misleći da je to dobro za njih.
Objasnila sam joj štetnost laskanja i pohvale, ali nisam uspela da je ubedim. Izrazila je neka svoja mišljenja, koja su bila iskrivljene moderne ideje i ponašanja. Kasnije sam povremeno pokušavala da smislim kako da je ubedim da prestane da me hvali na taj način, ne iz brige za nju, već iz sebičnog motiva da ne volim to da čujem.
Takođe sam shvatila da je ona ogledalo tokom ovog procesa, i razmislila sam o tome kako bih ponekad izgovorila stvari koje ne mislim da bih laskala drugima iz želje da sačuvam obraz ili da im ugodim. Obratila sam pažnju na ovo, ali nisam to shvatala duboko u to vreme.
Jednog dana sam shvatila da duboko u sebi zapravo želim njeno odobravanje – jer nikada nisam osetila njenu iskrenu pohvalu, što me je nesvesno navelo da se pokazujem pred njom, sa ciljem da joj dozvolim da vidi moju izvrsnost i time izgovori vrstu pohvale koju sam želela da čujem.
Setila sam se da je jedna praktikantkinja jednom podelila da je „koren mog ogorčenja prema drugima bio taj što mi nisu dovoljno laskali“. Učitelj me je prosvetlio da imam isti problem. Osetila sam se potpuno prosvetljeno, odbacujući te smišljene misli i ideje koje su se rojile u mom umu. Odbacila sam tu stvar tokom tog perioda.
Neobjašnjiva ljubomora
Ava je bila vrlo rezervisana prema drugima, ali je bila relativno otvorena prema meni. Znala sam da je to naša sudbina, ili bolje rečeno, njena sudbina sa Falun Dafom. Tokom privatnog razgovora sa njom, kroz suze mi je rekla da se oseća nepravedno tretirano jer je bila vrlo iskrena i ljubazna prema drugima, ali je drugi nisu tretirali dobro, zbog čega se osećala povređeno. Rekla je da ima vrlo malo ljubaznih ljudi poput nje.
Bila sam vrlo iznenađena da to čujem jer sam uvek mislila da je licemerna, da govori samo da bi laskala i udovoljila drugima, da ima jak osećaj svrhe i da ne govori ništa iskreno. Međutim, moje mišljenje o njoj se malo promenilo nakon tog razgovora.
Kasnije sam shvatila da joj je spoznaja slaba. Na primer, misli da je iskrena, ali ja vidim da nije istinski. Rekla je da je vrlo ljubazna prema ljudima (uključujući mene i neke druge kolege), ali ja nisam videla kako je ljubazna prema tim ljudima osim što im laska. U stvarnosti, ostale kolege i ja smo joj često pomagali u stvarima. Rekla je da svoju kuću održava vrlo čistom, ali njen radni prostor je bio prljav i neuredan. Rekla je da je uvek vrlo zauzeta na poslu, a njen direktni nadređeni se žalio da je zauzeta, ali da ne obavlja posao.
Drugi put, dok je ćaskala sa nekim u kancelariji, rekla je da je blagoslov za svakoga ko joj je prijatelj. Bila sam zapanjena da to čujem, misleći kako je arogantna. Shvatila sam da sam zarobljena u začaranom krugu stalnog pronalaženja mana kod nje, upoređujući ono što je rekla sa njenom samopercepcijom, što me je navelo da pomislim: „Nisi takva kakva kažeš da jesi.“
Osećala sam ogorčenje, i mnogo puta sam imala poriv da je negiram, ili čak ismejem i omalovažim, kada je arogantno govorila. Osetila sam da je to ljubomora, ali nisam znala zašto je to ljubomora, ili na čemu sam ljubomorna. Morala sam da nađem način da se oslobodim te ljubomore.
Pokušala sam da vidim njene dobre aspekte. Znala sam da je ljubazna; neke od njenih ideja, koje bi drugi mogli smatrati „naivnim“, bile su zapravo samo „jednostavne“. Njene reči laskanja i dela bile su stvari koje je stekla radi opstanka. Što se tiče njene „iskrenosti“, iako nije bila potpuno istinska, na neki način je bila iskrena. Takođe je rekla da nikada nije zlonamerno spekulisala o drugima – zar to nije velika vrlina? Većina ljudi to ne može, uključujući i mene, praktikantkinju. Bilo me je sramota što nisam mogla da se suzdržim od zlonamernog spekulisanja o drugima i često imam negativne misli.
Razgovarala sam sa svojom majkom, praktikantkinjom, kada sam otišla kući. Moja majka je rekla da ako Ava kaže da je dobra, onda je dobra. „Ona je dobro dete! I ti bi trebalo tako da misliš“, rekla je. Razmišljala sam o Avinim dobrim osobinama i počela sam da osećam da je i ona dobro dete.
Ali moje ogorčenje se stalno vraćalo. Ponekad mi je bila prilično slatka i zanimljiva, dok je ponekad i dalje nisam mogla podneti. Nisam mogla da podnesem njenu neurednost, nehajno ostavljanje stvari, nedostatak manira, pohlepu i uzimanje više nego što bi trebalo.
Mislila sam u sebi da je ona moje ogledalo. Kultivisanje je kultivisanje sebe. Ona mi priređuje predstavu, pomaže mi da se oslobodim svojih vezanosti. Moram da se zagledam unutra. Da li mi ponekad nedostaje samosvesti i ne znam šta radim? Jesam li previše fokusirana na manire? Jesam li takođe pohlepna i alava? Da li ponekad govorim da bih udovoljila ljudima? Da li i ja volim da se pretvaram da znam ono što ne znam i da se pokazujem? Zaista, imam te vezanosti, pa ću ih eliminisati.
Kad god bi se u mom srcu javio osećaj gađenja, ja bih ga negirala: Ovo nisam ja, uništiću te. Ponavljala bih ovo nekoliko puta dok osećaj postepeno ne bi nestao.
Neko vreme, činilo se da sam prestala da imam osećaj gađenja prema njoj, ali sam se zatekla kako se otvaram i pričam o njoj kada su mi njeni nadređeni prigovarali zbog njenog smešnog ponašanja.
Jednom, nakon što sam završila zamoran zadatak, vratila sam se u kancelariju iscrpljena. Ostale su samo Ava i još jedna koleginica; svi ostali su otišli kući. Donela sam raznovrsno voće, više nego dovoljno da svako u kompaniji dobije po jedno. Pa sam svakoj dala po dva komada voća.
Nakon što je primila voće, Ava je pravila neke neodlučne, mrmljajuće zvuke. Kada sam pitala šta nije u redu, nije se okrenula ka meni i nije rekla ništa. Pitala sam tri puta, a ona ništa nije rekla, pa sam se iznervirala i otišla. Onda je rekla da želi da zameni voće za nešto drugo. Retko se ljutim, ali sam osetila nalet besa u tom trenutku. Osetila sam da joj nedostaje samosvesti, a njen jezik i način izražavanja su mi bili vrlo uvredljivi. Suzdržala sam svoj bes i pustila je da sama izabere jedno. Na putu kući, ponašala sam se vrlo povučeno i jedva da sam joj odgovorila kada je progovorila. Osećala sam da moji maniri stvaraju veliki pritisak i na drugu koleginicu.
Nakon što smo se rastale, osećala sam se krivom: ovo nije način na koji bi kultivator trebalo da se ponaša. Na putu kući, stalno sam razmišljala zašto sam tako iznervirana zbog nje. Zašto sam tako nezadovoljna njenim ponašanjem? Da se neko drugi ponašao sebično ili loše, ne bih reagovala na ovaj način: oni su svakodnevni ljudi, nema potrebe da se to uzima k srcu.
Tada sam shvatila da, s jedne strane, izgleda da ona nikada nije cenila moju ljubaznost, nudeći samo uljudne i preuveličane zahvalnosti bez istinskog osećaja zahvalnosti. Osećala sam se nepoštovano. Iako nisam tražila materijalne nagrade, činilo se da žudim barem za iskrenim odgovorom. To je poticalo od neuravnoteženog srca i želje za nagradama i priznanjem.
Takođe sam se osećala nezadovoljno jer je mislila da je tako dobra, dok se ponašala tako loše. Pronašla sam na čemu sam ljubomorna: Ne mogu da prihvatim da se ponašaš tako loše, a ipak misliš da si tako dobra; moraš znati ko si. Kontekst izgleda da je: Ja sam tako vrla, a ipak ne kažem da sam dobra; kako ti možeš tako besramno da tvrdiš da si dobra? Zar ovo nije upravo ono što je Učitelj rekao u svojim učenjima:
,,...jer kad nekom dobro ide, umesto da zbog njega budu srećni, drugima je neprijatno.”(,,DžuanFalun")
Tek dok sam pisala ovaj članak, shvatila sam da je to Partijska kultura koja „kontroliše sve, od neba i zemlje do misli ljudi“. Nije ni čudo što nisam mogla da pronađem izvor ove ljubomore kada sam pokušala da je pratim do njenog porekla. Učitelj je rekao da je zli komunistički duh kao otrov.
Slala sam ispravne misli da uništim zlog duha. Osetila sam veliku moć, i uništavala sam mnoge od ovih pokvarenih stvari sloj po sloj. Posle toga, više nisam osećala nikakvo gađenje ili ljubomoru.
Jedna stvar se dogodila za to vreme. Ava je insistirala da mi pokaže svoj fotoaparat jednog dana. Svaki zaposleni ima fotoaparat, i slični su. Iz nekog razloga, tražila je da pogledam njen fotoaparat. Na prvi pogled, primetila sam da njenom nedostaje dodatak koji bi joj bio potreban tog dana. Pozajmila sam joj svoj i izbegla je da upadne u veliki problem.
Shvatila sam da su ovo neobično delo učinila božanska bića koja joj pomažu. Kada mi je zahvalila, odgovorila sam da joj bogovi pomažu. Pre mi je rekla da joj je mnogo ljudi pomoglo tokom teških vremena u njenom životu. Na primer, bilo je nekoliko puta kada je bila vrlo anksiozna i zbunjena, i slučajno je imala priliku da bude sama sa mnom. Pričala sam joj o nekim principima Fa da je prosvetlim, i to joj je puno pomoglo. Zapravo sam davno shvatila da joj bogovi pomažu, ali je ona uvek mislila da su joj ljudi pomogli, pa sam pojačala njeno razumevanje govoreći: „Nebo ti pomaže.“
Ovog puta sam shvatila da me je Učitelj ponovo prosvetlio. Pomislila sam: „Čak i bogovi pomažu ovoj osobi, a ja idem protiv nje i suprotstavljam joj se. Da li idem protiv bogova? Moram prestati da budem tako zavedena!“ Veliki čvor u mom srcu je bio razvezan.
Nedavno, kada sam je videla u nevolji, ponudila sam joj pomoć bez ikakvih sebičnih motiva, i prvi put sam osetila njenu iskrenu zahvalnost. U tom trenutku, moje srce je bilo mirno. Posle toga, videla sam je kako pokušava da bude prijateljski nastrojena i bliska sa mnom, i pomislila sam: Kakva jednostavna i draga devojka. U tom trenutku, doživela sam čudo napredovanja u kultivisanju.
Odbacivanje vezanosti za traženje slave
Kada sam ponovo razmotrila svoje prethodne pritužbe prema Avi, shvatila sam da je ljubomora dublje osnovno pitanje, ali na površnom nivou, i dalje se radilo o „traženju slave“ jer visoko cenim civilizovano ponašanje i ugled, a smatrala sam da njenom ponašanju nedostaju te osobine, tj. njeno ponašanje je previše nedostojno, nepristojno i nedostajao mu je osećaj pristojnosti.
Setila sam se da sam imala želju za slavom od detinjstva. Moja želja da se pokazujem, da sačuvam obraz, da steknem dobru reputaciju i popularnost, i da pokazujem svoj ukus, ličnost, spoznaju, sklonosti i tako dalje, sve je bilo povezano sa ovim.
Imam nejasan osećaj drugih vezanosti i o tome kakve živote one predstavljaju, poput ljubomore i takmičarskog duha. Iako ih ne mogu videti, mogu da opazim njihove oblike postojanja. U međuvremenu, supstanca „slave“ stvara ogromnu barijeru u mom prostornom polju; osećam da je ogromna, a ipak nevidljiva. Ne mogu je osetiti, i ne mogu je pronaći.
Slala sam ispravne misli da eliminišem supstancu traženja slave kada sam je otkrila. Osetila sam da je moj prostor postao čistiji, kao da je uklonjen veliki sloj supstance. Kasnije, dok sam ponovo slala ispravne misli, više nisam mogla da osetim njeno prisustvo i tako sam se osećala izgubljeno. Ali znala sam za njeno postojanje, pa sam se čvrsto držala ove ispravne misli, i na kraju, osetila sam da je uklonjena značajna količina te supstance.
Odbacivanje moje fundamentalne vezanosti: Težnja ka duhovnoj udobnosti
Dugo sam razmišljala o tome: šta je tačno moja fundamentalna vezanost? Znam da je Falun Dafa dobra otkad pamtim. Ova misao je duboko ukorenjena u mom srcu. Nisam primetila nikakve druge misli. Iako sam na kraju nastavila kultivisanje zbog zdravstvenih problema, nisam se kultivisala zbog „traženja leka“. Ali imala sam nejasan osećaj da moje srce prema Dafi nije tako čisto.
Jednom sam eliminisala vezanost, a kada sam se osvrnula na proces njenog odbacivanja, shvatila sam da sam bila odlučna da je eliminišem jer me je činila da se osećam loše, pospano, umorno i u drugim negativnim stanjima. Nedostajalo mi je čvrsto uverenje i odlučnost istinskog kultivatora koji je želeo da se oslobodi svih vezanosti i vrati se svom originalnom istinskom ja.
Ponovo ispitujući svoju prošlost, otkrila sam da sam od malih nogu cenila unutrašnju ravnotežu i udobnost, ne materijalnu udobnost, već duhovnu udobnost. Uvek sam mislila da je moja potraga jednostavno kultivisanje; ispostavilo se da sam zapravo tražila stanje duhovne udobnosti kroz kultivisanje.
Nakon što sam ovo shvatila, ostala sam mirna. Razumela sam ozbiljnost kultivisanja. Mogla sam jasno da osetim Učitelja kako me korak po korak vodi iz ljudskog carstva. Jasno sam znala da bi trebalo da radim na dubljim aspektima svog srca. Trebalo bi da budem odlučnija i čistija u svojoj odlučnosti da se kultivišem i da tretiram Učitelja i Dafu sa jasnijim i racionalnijim umom.
Ušla sam u fazu gde sam počela da primećujem i odbacujem loše stvari koje sam stekla iz društva, sa njegovom devijantnom kulturom i modernim ponašanjem, i misaonom karmom. Često sam iznenađeno shvatala: Postajem čistija! To je zato što sam jasno mogla da osetim da se moje trenutne misli razlikuju od misli iz određenog perioda ne tako davno. Manje je ljudskih ideja, i istinski se malo po malo pročišćavam i transformišem, i često mi je to neverovatno.
Sve ovo je uradio Učitelj, koji je podario sve svojim učenicima. Učitelj i Dafa su ti koji kali njegove učenike i pomažu im da ponovo otkriju svoje originalno istinsko ja.
Reči ne mogu da izraze moju zahvalnost Učitelju što mi je uredio moje okruženje za kultivisanje, uključujući ljude i događaje za mene. Moj kvalitet prosvetljenja je tako loš da mi je trebalo godinu dana da prođem test. Nadam se da ću u budućnosti biti bolja.
Heši
(Izabrana prijava za 22. Kinesku Fahui na Minghui.org)
