Imam snažan karakter. Kada sam bila mlada, želela sam da me drugi dive i da živim srećan život. Ali stvari nisu išle kako sam planirala, i moj život je bio pun teškoća. Kada sam se udala, moja porodica je bila siromašna, a moj muž neodgovoran. Nakon što je ostao bez posla, prodavali smo robu na uličnoj tezgi. Iako moje zdravlje nije bilo najbolje, morala sam naporno raditi i bila sam iscrpljena. Da stvar bude gora, moj muž je imao aferu, pa smo se razveli.
Ponovno sam se udala 2003. godine. Naš posao je dobro napredovao, i moj život se poboljšao. Moj drugi muž je bio širokogrudan, pažljiv i imao je sjajan karakter. Kupili smo kuću i automobil, i sve je teklo glatko. Moji svekar i svekrva praktikovali su Falun Dafu, pa sam i ja počela da praktikujem. Međutim, nisam razumela kako se istinski kultivisati, i nisam mogla odoleti iskušenjima slave i profita. Bila sam duboko upletena u njih i nisam mogla da se oslobodim.
Patnja mog muža
Moj muž je 2015. doživeo moždani udar i pao u komu. Ponovo sam bila bačena u konfuziju. Zašto je moj život toliko težak? Zašto sam živa? Šta tražim? Čitala sam Džuan Falun i iz dubine svog srca poželela sam da se istinski kultivišem.
Moj muž je bio u komi u bolnici više od deset dana. Nakon operacije, ostao je delimično paralizovan i trebalo mu je pomagati pri jelu, piću i korišćenju toaleta. Bio je hospitalizovan 153 dana, tokom kojih sam osetila gorčinu teškoća.
Moj muž dugo nije mogao da prevaziđe ovu teškoću bolesti — umesto toga, razvio je mnoge ljudske privrženosti. Svakog dana je povlačio svoju ruku da proveri da li je išta bolje. Stalno je razmišljao o tome kako mu je ruka beskorisna i kako ne može da podigne nogu. Neprestano sam ga podsećala da se kultiviše prema Fa, ali on se fokusirao na svoje stanje.
Kada je pušten iz bolnice, počeo je da prigovara na sve u kući: „Ovo je prljavo, ono je neuredno“, i uvek me je gledao kritički. Postao je izuzetno štedljiv, odbijajući da baci pokvarenu hranu. Jednom je ispraznio tri kese smeća na pod, a zatim sve ugurao u jednu kesu — samo da uštedi dve kese za smeće. Tiho sam trpela, ali samo površinski. Nisam bila smirena.
Jednog dana, vratila sam se ranije s posla i videla ga kako se igra na telefonu. Rekla sam: „Kako možeš biti ovakav? Rekla sam ti da učiš Fa i čitaš članke o iskustvima na Minghui.“ Bila sam toliko ljuta da sam nastavila da govorim. On se samo nasmejao i narugao mi se: „Pogledaj koliko si ljuta! Praviš od muve slona.“
Videvši njegov ravnodušan stav, nisam mogla da se kontrolišem i konačno sam eksplodirala. Sve nepravde iz godina porodičnog, spoljašnjeg i pritiska na poslu izlile su se. U naletu besa, izjurila sam iz kuće i lutala ulicama bez cilja, sa suzama koje su mi tekle niz lice.
Ponovno sam razmislila o svemu, ali nisam videla izlaz. Otišla sam kod iskusnog praktikanta i rekla: „Imam vezanost za težnju i snažnu želju da moj muž ozdravi. Kada me nije poslušao, nisam mogla da se kontrolišem i planula sam od besa, iako znam da kultivacija znači kultivisati sebe, i bila sam svesna svoje snažne ogorčenosti.“
Praktikant je rekao: „Njegovo ponašanje ti pomaže. Moraš gledati unutra i kultivisati sebe. Razmisli: na putu kultivacije, ništa se ne dešava bez razloga. Koren svega leži u tebi. Pokušavaš da ga promeniš jer imaš ljudske vezanosti i želiš da se prilagodi tvojim željama. Očekuješ povrat za svoje napore, a kada to ne dobiješ, zameriš sudbini što je nepravedna. U stvari, svi imamo mnogo karme nagomilane tokom mnogih života. Učitelj ti je utro put za povratak na nebo, ali ti želiš da preurediš stvari na svoj način. Zar kultivator ne bi trebalo da pusti stvari da se prirodno odvijaju? Prava kultivacija je usklađivanje sa standardima Dafe radeći dobro u svakom aspektu života. Zar ne gledaš s visine na svog muža i ne postupaš prema njemu sa prezirom?“
„Prezir.“ Nikada nisam razmišljala o tome. Verovala sam da moj muž i ja zajedno idemo putem kultivacije i da nikada jedno drugo nećemo napustiti. Stalno sam se pitala, jesam li ikada osetila prezir prema njemu?
U srcu sam se držala za to kakav je nekada bio. Ali u njegovom trenutnom stanju osećala sam da me koči, da me sramoti, stvara mi pritisak i utiče na moju budućnost. Zamerila sam na nepravdi. Nisam verovala u karmičke uzroke i posledice. Nisam želela da otplaćujem dugove iz prošlih života. Zaboravila sam da sam kultivator i želela sam da budem nagrađena za svoje žrtve. Zar nisam time pokazivala da ne verujem u Učitelja i Fa, i da ne verujem da su Učiteljevi aranžmani najbolji?
Kada sam shvatila sve ovo, osetila sam stid. Šta je kultivacija? Zar nije neprestano uzdizanje sebe, postajanje sve čistijim, kaljenje sebe u našem okruženju, postupati i govoriti u skladu s Fa, i kultivisati se iz čoveka u božansko biće?
Takođe sam otkrila svoje fundamentalne vezanosti: čeznula sam za lepim životom u ljudskom svetu i želela sam da muž brine o meni i ceni me. Ako ne eliminišem ove ljudske vezanosti, kako mogu uspeti u kultivaciji? Uvek sam se fokusirala na to kako moj muž nije u skladu sa Fa, umesto da ispitujem svoje nedostatke. Krivila sam i zamerila mužu, želela sam da ga promenim. Imala sam snažnu želju da ozdravi i vrati se na staro, samo da bih zadovoljila svoju taštinu i sebične želje. Sa toliko snažnim vezanostima, zar nisam prizvala teškoće?
Iako je izgledalo da je uzrok njegova bolest, zar čudno ponašanje mog muža nije bilo aranžirano od starih sila? A ja to nisam shvatila i bila sam dirnuta. Nisam mogla da prozrem trikove starih sila. Svi kritički i osuđujući pogledi mog muža, njegove oštre i preterane reči i dela — zar nisu bili namenjeni da me kale i pomognu mi u kultivaciji?
Neprestano sam podsećala muža da uči Fa i bude marljiv, ali on nije slušao. To je bilo zato što moje reči nisu imale snagu Fa i nisu mogle da dodirnu njegovu pravu prirodu. Nisam se uskladila sa karakteristikom novog univerzuma, po kojoj se o drugima misli pre sebe. Nisam se istinski kultivisala da postanem nesebična. Zaista mi je bilo žao mog muža. Podneo je ogromne teškoće, a ja nisam uspela da se dobro kultivišem — umesto toga, pokušavala sam da promenim njega. Zar nisam skretala sa Fa?
Fa je razvejao konfuziju u mom srcu. Kada sam shvatila ovo, bila sam srećna i osećala sam se osveženo.
Poboljšanje mog šinšinga
Moj muž i ja smo oboje u drugom braku. Zbog problema sa stanovanjem, decom i predrasudama, uvek je bilo napetosti između porodice mog muža i mene. Iako sam se kultivisala godinama i trudila se da kultivišem svoj šinšing kada su se pojavljivali problemi, i dalje sam osećala kao da stoji planina između njegove porodice i mene. Ovo me je duboko uznemiravalo, i nisam mogla da shvatim koren problema.
Moja svekrva je slomila kuk i prošla kroz veliku operaciju. Nakon operacije, naizmence smo je negovali. Moj muž ima tri starije sestre. Njegova najstarija sestra i ja smo bile u jednoj grupi. Bile smo dežurne tri noći, a onda smo se odmarale tri noći. Tokom naših noći, sestra je pokrivala prvu polovinu noći, a ja drugu. Tokom dana sam i dalje morala da vodim svoj posao.
Nakon što je moja svekrva puštena iz bolnice, odlazila sam kod nje kući da je negujem odmah posle posla i ostajala dok ne ode na spavanje. Bila sam iscrpljena. Između nege o njoj i vođenja posla, nisam imala vremena da predahnem. Iako je moj muž mogao da se brine o sebi i obavlja jednostavne kućne poslove, naš dom je bio u haosu. Nisam imala vremena da radim vežbe Falun Dafe, i bila sam pospana kada sam učila Fa. Sve je izgledalo kao katastrofa.
Svakog dana sam razmišljala o tome koju ukusnu hranu bih mogla da spremim za svekrvu, trudeći se da ne ponavljam obroke. Uprkos svim mojim naporima, najstarija snaha me je i dalje hladno tretirala, a ponekad je pravila oštre primedbe. Osećala sam se duboko povređeno. Nisam ništa više govorila, ali iznutra sam se osećala neuravnoteženo i moja ogorčenost je rasla. Mislila sam: „Tvoj brat je u ovom stanju već godinama. Ja sam ta koja se brine o njemu i nikada nisam uznemiravala nijednu od vas. Takođe moram da zarađujem novac da izdržavam porodicu. Vi ste preuzele roditeljsku kuću i novac, a ja sam na ivici kolapsa. Pa ipak, još uvek mi prigovarate i kritikujete me.“ Na površini smo svi bili ljubazni i niko nije otvoreno govorio o ovim problemima, ali mogla sam da osetim nevidljivi zid leda između nas.
Moje druga i treća snaha su kasnije predložile da unajmimo negovateljicu, ali najstarija snaha se odlučno protivila toj ideji. Njen razlog je bio da nijedna negovateljica ne može brinuti o njihovoj majci bolje od ćerke, i da je 3.000 juana mesečno previše, posebno imajući u vidu koliko su njihovi roditelji morali naporno da rade da uštede taj novac. Čak me je pozvala kasno jedne noći oko 22 sata i rekla: „Ne zarađuješ mnogo u svom poslu. Zašto ne bismo naizmenično brinule o majci? Platićemo 100 juana dnevno onome ko to radi. Ti i ja možemo pokriti smenu. Ja ću raditi više, a ti manje.“
Nisam ni znala kako da odgovorim. Ispravno je imati lojalnost prema starijima, ali takođe sam morala da se staram o svom mužu. Tokom dana sam vodila posao, i već sam davala sve od sebe pokušavajući da uravnotežim sve. I dalje nisam mogla da rastopim taj nevidljivi zid leda između najstarije snaje i mene. Osećala sam se ogorčeno i umorno, i da više ne mogu. Nakon našeg razgovora sam plakala.
Razmislila sam više o situaciji sa perspektive Fa. Kao kultivator, kako bih trebalo da se odnosim prema svemu ovome? Da li bi božansko biće plakalo, osećalo se umorno, povređeno ili imalo ogorčenost? Ništa se ne dešava bez razloga. Ispitala sam sebe i zapitala se: Šta zaista želim? Setila sam se kako sam juče žurila kod svekrve, spotakla se, pala i ogrebala nogu. Zašto sam žurila? Svakog dana sam trčala između prodavnice, kuće i kuće moje svekrve. Zašto je bilo tako da, nakon što sam toliko dala, ne samo da niko nije bio zahvalan, već sam bila kritikovana?
Odjednom sam shvatila da je to zbog moje vezanosti za ego. Morala sam da se smirim. Kada sam ispitala sebe, bila sam šokirana: želela sam da me drugi hvale. Želela sam da komšije kažu: „Ona je izuzetna, sposobna i tako poštuje starije.“ Govorila sam o potvrđivanju Fa, ali u stvarnosti sam potvrđivala sebe pokazujući da sam snažna žena koja dobro upravlja poslom, porodicom, svekrom i odnosima.
Kopajući dublje, otkrila sam da imam vezanost za lični interes. Nakon smrti mog svekra, ukupna vrednost njegove ušteđevine i kuće je bila negde u stotinama hiljada juana, a moj muž je njegov jedini sin. Shvatanje ovoga me ponovo zaprepastilo. Ja sam kultivator, a ipak sam gajila tako prljave ljudske vezanosti. Moram kultivisati sebe. Učitelj mi je dao priliku jednom u večnosti da praktikujem Falun Dafa. Kako sam srećna! Kada sam otpustila svoju vezanost za ego, lični interes i osećanja, planina leda između nas tiho se srušila. Moje srce je bilo ispunjeno radošću, a moja ogorčenost i nepravde su nestale.
Sledećeg popodneva, skuvala sam govedinu i odnela je svojoj svekrvi. Moja najstarija snaha je rekla: „Ne moraš dolaziti sutra uveče. Samo se brini o mom bratu.“ Rekla sam: „Sestro, već imaš preko šezdeset i nisi u najboljem zdravlju. Ne iscrpljuj se brinući o mami. Pošto su ostale predložile da unajmimo negovateljicu, ja ću doprineti delu mesečnih troškova.“
Ona je rekla: „Mama još uvek ima novac. Nema potrebe da ti plaćaš za negovateljicu.“ Odgovorila sam: „Kada bude potrebno, ja ću doprineti. Nijedan iznos novca ne može kupiti dobro zdravlje. Kada je tvoj brat primljen u bolnicu, osetila sam da je sve na ovom svetu kao prolazni oblaci. Sve naše borbe su samo san. Što se tiče nasledstva od roditelja, ne želim ni jedan cent.“
Šokirano me je pogledala. Nasmešila sam se i rekla: „Sada idem. Doći ću da posetim mamu kada budem imala vremena.“ Dok sam izlazila kroz vrata, osetila sam ogromno olakšanje. Osećala sam se lako i slobodno, kao da mogu da letim. Ono što je izgledalo kao nepremostiva prepreka rastvorilo se u trenutku kada sam otpustila slavu, interes i osećanja. Kultivacija je zaista divna.
Osećam se veoma srećnom što imam priliku da kultivišem Dafa. Osećam se počašćenom i zahvalna sam Učitelju i Dafa. Takođe sam zahvalna svim prijateljima, rođacima, komšijama i mušterijama koji su me pratili na ovom putovanju. Zbog svih njih sam mogla da se kalim u ovom surovom okruženju, poput cveta šljive koji cveta na snegu.
